万界创世神第120章 紧急更新禁止任何形式的自我献祭

希望前哨的中央祭坛此刻弥漫着一股极其复杂的气味——焦糊的孢子肉味、浓郁的豆奶（神浆？）味、烧焦苔藓的烟味、以及蟑螂复眼被炙烤后的蛋白质怪味。

几种味道混合在一起形成了一种足以让任何正常孢子退避三舍的、直击灵魂的生化攻击。

焦黑冒烟的【燃烧的虔信徒】已经被手忙脚乱的玩家拖了下去等待复活（以及复活后的严惩）。

留下满地狼藉的祭坛、滚落四处沾满白色污渍和焦痕的蟑螂复眼、以及一群惊魂未定、面面相觑的玩家。

那三遍严厉的【发展启蒙】系统公告如同三盆冷水浇灭了所有玩家心中那点因为“马屁学”而升腾起的、不切实际的狂热火焰。

自焚……是禁止的？ 神明不喜欢？ 甚至很厌恶？ 玩家们看着公告里那句“创世神需要的是健康的、活跃的、能提供有趣演化的子民不是炭烤孢子！”感觉脸上火辣辣的（虽然被烧焦的不是他们）。

尤其是那句“取悦需理性马屁有风险！”更是带着一种近乎吐槽的无奈感让玩家们第一次清晰地意识到——神明可能并不像他们想象的那样会被极端行为所打动反而可能觉得……很麻烦？很倒胃口？ 【膝盖中了一箭】脸色铁青一方面后怕一方面又感到一种权威被挑战的恼怒。

他指着那片狼藉对着所有玩家尤其是【毕加索转世】和【诸葛不亮】等马屁学带头人厉声道： “看看！这就是胡来的下场！惊扰神明！亵渎祭坛！你们研究的什么马屁学？！差点把我们都害死了！” 【毕加索转世】和【诸葛不亮】此刻也是冷汗直流（如果孢子有汗的话）讪讪地不敢反驳。

他们也没想到会有人疯狂到这种地步直接把理论实践成了恐怖袭击。

“从现在开始！”【膝盖中了一箭】趁机夺回话语权“所有祭祀活动必须由后援会统一安排！严禁任何私自进行的、危险的、极端的所谓‘取悦’行为！违者严惩不贷！” 然而他的话音未落那冰冷的系统公告音再次响起但这一次不再是针对单一事件的警告而是所有人都熟悉的、意味着规则变动的更新公告！ 【全服公告：版本紧急更新通知。

】 【鉴于近期出现的恶性自残事件为维护世界的稳定与和谐（以及创世神的观影体验）现紧急更新以下规则：】 【1. 永久禁止任何玩家进行任何形式的自我献祭、自残、自焚等可能导致永久性损伤或严重影响游戏体验的行为。

】 【2. 系统将加强监控一旦检测到此类行为倾向将立即进行强制干预（包括但不限于雷劈、水浇、暂时冻结行动能力）。

】 【3. 此类行为一经发现参与者将受到严厉惩罚：复活时间延长至现实时间24小时复活后全属性削弱50%持续3个游戏日。

】 【4. 新增举报功能：玩家可举报疑似有自残倾向的个体经核实举报者将获得少量“监督奖励”。

】 【更新即刻生效。

祝各位游戏愉快（请务必珍惜孢子生）。

】 静。

死一般的寂静。

玩家们呆呆地听着这措辞严厉、惩罚具体、甚至带了点黑色幽默的更新公告彻底明白了事情的严重性。

这不是开玩笑！神明是动真格的了！ 延长复活时间！属性削弱！还有举报功能！这惩罚力度简直是史诗级的！ 那些原本还有点小心思想着是不是可以用稍微温和一点的方式自残（比如断个手断个脚）来表忠心的玩家瞬间熄火了。

这马屁的成本太高了！拍不好直接把自己拍废了！ 论坛上瞬间炸锅！ 《重磅！官方出手整治极端马屁行为！》 《解读更新：如何在新版本下安全地拍神明的马屁》 《论‘燃烧的虔信徒’对游戏环境造成的巨大破坏》 《举报功能上线！身边的卷王们颤抖吧！》 恐慌之后是迅速的反省和策略调整。

“马屁学”并没有被完全否定但研究方向发生了180度大转弯！ 从之前的“如何更极端地表达虔诚”迅速转变为 “如何在安全、健康、有趣的范围内更有效地取悦神明”。

【毕加索转世】立刻发表了《新版本马屁学安全手册V1.0》强调：“艺术表达！重在创意！而非自残！我们要用作品说话而不是用生命开玩笑！” 【诸葛不亮】也赶紧补充：“神意已明！喜乐厌悲！我等当以积极、乐观、向上之姿态呈现于神前！方为正道！” 玩家们开始疯狂讨论安全又有效的马屁方式： “我们可以搞大型团体操！摆出笑脸图案！” “我们可以创作更有趣的戏剧表演！比如重现‘意大利炮’轰蟑螂的经典战役！” “我们可以改善据点环境！种点发光的蘑菇！让神明看到我们的建设成果！” “或者……我们继续深入研究蟑螂复眼的光学原理？搞出更闪亮的灯光秀？” 本小章还未完请点击下一页继续阅读后面精彩内容！。

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