用五百块让渣前夫跪遍全城第97章 镜狱的回响与淬毒的伪装

门合拢的余音像最后一声丧钟在冰冷空旷的房间里回荡然后彻底消散被更深沉的死寂吞噬。

我依旧维持着蜷缩在地的姿势手里紧紧攥着那部他塞回来的、冰冷如铁的内部手机指节因为过度用力而泛出青白色。

“别再让我听到无谓的噪音。

” 他最后的警告言犹在耳冰冷不耐带着一种主人对吵闹宠物的、居高临下的厌烦。

无谓的噪音…… 原来我失控的嘶喊和崩溃在他眼中只是需要被制止的“噪音”。

一股混合着巨大屈辱和冰冷恨意的火焰在胸腔里无声地灼烧几乎要将我的五脏六腑都焚成灰烬。

但这一次我没有再让这火焰冲破理智的堤坝。

我缓缓地、极其缓慢地从冰冷的地面上站了起来。

双腿因为长时间的蜷缩和冰冷而麻木刺痛但我强迫自己站稳。

我走到那面巨大的落地窗前玻璃上模糊地映出我此刻的身影——头发凌乱脸色苍白眼神却像两簇在灰烬中重新燃起的、幽暗的鬼火。

他可能在看着。

无处不在的眼睛。

很好。

我对着玻璃中自己的倒影扯动嘴角露出了一个极其僵硬、却又带着一丝诡异顺从的弧度。

然后我转过身走向那张小圆桌端起了那杯还在微微冒着热气的牛奶。

温热的液体滑过干涩的喉咙带来一丝虚假的暖意。

我小口小口地极其“顺从”地将整杯牛奶喝完甚至伸出舌尖舔掉了唇边最后一滴奶渍像一个努力表现乖巧以换取安宁的孩子。

放下空杯我走到床边掀开那冰冷僵硬的纯白色被子躺了进去。

身体蜷缩起来双手规规矩矩地放在身侧闭上眼睛长长的睫毛在苍白的脸颊上投下柔弱的阴影。

我维持着这个绝对“安分”的姿态一动不动。

大脑却在疯狂地运转。

恐惧和绝望依旧存在但它们不再是无序的洪流而是被强行导入了冰冷的、布满算计的渠道。

他在监视。

这意味着我所有的行为所有的表情都在他的观测之下。

那么如果……我给他看他“想”看到的呢？ 他想看到一个被彻底驯服、放弃了所有反抗念头、只能依赖他、恐惧他的“妹妹”。

他想看到“无谓的噪音”消失只剩下绝对的“安静”和“顺从”。

好。

那我就给他。

从今天起姜时安“死”了。

活下来的是一个只会在他面前瑟瑟发抖、唯命是从、将“哥哥”视为唯一依靠和恐惧源的空壳。

这不是放弃。

这是将真实的自我连同所有的恨意、算计和那枚危险的“火种”深深埋藏进这具皮囊的最深处。

用最彻底的伪装来掩盖最决绝的反抗。

表演从现在开始必须融入呼吸成为本能。

时间在绝对的静止和伪装中流逝。

我不知道自己“睡”了多久或许根本没有睡着。

当窗外那片永恒的“夜色”被一种模拟的、灰白熹微的“晨光”逐渐取代时（我几乎可以肯定这是人工调控的光线）我听到了门外熟悉的、轻微的电子音。

那个面无表情的中年女人再次推着餐车进来沉默地摆放好早餐又沉默地离开。

我“适时”地“醒来”动作带着一丝怯懦和小心翼翼。

我坐在床边没有立刻去用餐而是抱着膝盖将脸埋进去肩膀微微耸动发出极其细微的、压抑的啜泣声。

我在“害怕”。

我在“无助”。

哭了大约一两分钟我才像是鼓起勇气般抬起头用手背用力擦了擦根本没有多少泪水的眼角走到桌边开始小口小口地、食不知味地吃早餐。

每一个动作都显得那么迟缓那么无力像一个被抽走了灵魂的提线木偶。

早餐后我“主动”收拾好餐具整齐地放在餐车上。

然后我走到衣柜前取出一件看起来最柔软、最不具攻击性的米白色羊毛开衫披在肩上双手紧紧拢着衣襟像一个畏寒的、需要被保护的小动物。

我开始在房间里“活动”。

不是之前那种焦躁的踱步而是极其缓慢地、沿着固定的路线走动从床边到窗前目光低垂从不与任何可能隐藏摄像头的地方对视。

偶尔我会在窗前停下看着外面那片虚假的景色眼神空洞带着一种茫然的、被囚禁的哀伤。

我甚至拿起那部内部手机手指在上面无意识地摩挲着屏幕亮了又灭灭了又亮却始终没有按下任何一个号码。

我在表演一种“想要求助却又不敢”的挣扎。

整个上午我都维持着这种极度“安分”且“脆弱”的状态。

中午女人送来午餐。

我依旧沉默地进食动作比早上更慢胃口似乎也更“差”只吃了不到一半就放下了筷子。

下午我“选择”坐在窗前的单人沙发上拿起那个需要密码的平板电脑手指在上面胡乱划动着眼神却没有焦点显然心思完全不在这里。

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